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Es posible el cambio

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Cartas-Respuesta de Miembros de EPE a Adolescentes con AMS

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            Hola Padre Antonio...


            Mi historia es un poco larga. Le recomiendo disponer de mucho tiempo para leer la narración que a continuación le presento:


            Mi historia respecto a la AMS es la siguiente:


            Desde mi infancia he sentido atracción hacia los hombres. Aunque durante ese tiempo nunca tuve inconvenientes con las relaciones con los demás chicos siempre tuve predilección de estar con las chicas pues las consideraba más maduras y responsables. 

            Primero tuve una gran admiración hacia un compañero de curso, aunque esa admiración se convirtió en obsesión pues no dejaba de pensar en él. Más tarde me convertí en amigo de un chico que tenía fama de ser homosexual por su manera de hablar y de ser; un día en su casa me besé y tuve caricias con él durante algunos minutos, después me arrepentí de lo que pasó, me alejé de él y decidí dejar de comulgar durante un año por aquel beso que fue el comienzo de mi esclavitud.

            Más tarde volví a sentir un enorme respeto hacia otro compañero y me di de cuenta que eso que él tenía yo lo necesitaba o lo quería, quería ser como su reflejo, su fiel copia. Así fue durante los últimos años. Hace pocos años tuve un privilegio que desde pequeño siempre quise tener, internet en mi casa, pero fue un arma de doble filo; si bien me ayudaba con las tareas fue el comienzo de ver pornografía para conocer más de eso que sentía hacia otros hombres. Chat y porno gay era rutina en mi vida diaria, aunque sentía un dolor profundo en mi corazón no dejaba de ver eso.

            Ahí fue cuando busque ayuda por primera vez e ingrese en los foros de Catholic.net y me recomendaron ir a esposiblelaesperanza.com. Vi lo que tenía que hacer pero sentí pereza y falta de tiempo para hacer eso y decidí olvidarme de ese sitio y seguir creyéndome el cuento de que había nacido así y que mi destino era ser homosexual.


            Durante algunas noches decembrinas me quedaba despierto hasta altas horas de la noche para ingresar a una sala de chat gay para hablar con adultos en busca de aventuras de una noche. En una de esas noches uno de los conectados me enseño a masturbarme sin saber totalmente lo que estaba haciendo. Continúe con ese vicio y de tanto ver esas fotografías mi computador se llenó de virus y estuve sin internet durante algunos meses. Tiempo después repararon mi equipo y comencé catequesis para mi confirmación. Durante ese tiempo tuve duras pruebas que superé a medias, pues continúe viendo paginas para adultos y chateando pero sin masturbarme.

            La catequesis y la confirmación hicieron su trabajo, ahora más fuerte que antes busqué de nuevo ayuda y envié mi problema al servicio de oración de Catholic, ahí fue cuando conocí a M. y me indicó cómo empezar el proceso. Actualmente la frecuencia con la que veo pornografía es mínima, aunque no erradicada totalmente hago lo posible por eliminarla totalmente y respecto al chat no entro desde hace algunos meses; leo los libros de ingreso y pienso acabar los mas rápido posible para entrar en los foros, tener amigos y estar bien con Dios y conmigo mismo. Es difícil vivir en un entorno donde la homosexualidad es causa de rechazo y hasta de muerte, aunque yo sé que no soy gay es casi un imposible esperar que la gente entienda que estar confundido, desorientado o perdido sea una realidad. Esta es la historia de mi AMS durante lo que he vivido, espero que esta información sea para ayuda en este tratamiento.


            Gracias Padre Antonio por responder mi primer mensaje e interesarse en mi caso. Ojala que podamos conocernos más y saber sobre usted. Esperare ansioso su respuesta.


            Le agradezco su atención


            Att: C. 16 años, Colombia

 

             Respuesta:

            Querido amigo:

            Hemos leído atentamente tu mensaje y nos alegramos mucho de que hayas contactado con nosotros.

            Ante todo debes saber que no naciste homosexual. Te podemos afirmar que eres un hombre y, como tal,  estás llamado a vivir como heterosexual. En ningún caso estás conde nado a vivir como homosexual.

            Seguramente has vivido situaciones de rechazo, soledad, falta de autoestima, especialmente en relación a otros chicos. O quizás has vivido situaciones familiares difíciles. Todo eso puede haber generado heridas que se manifiestan en una atracción hacia personas del mismo sexo.

            Ante esta situación, desde nuestra experiencia, podemos asegurarte que es posible curar estas heridas y encontrarte con tu verdadero yo. Entendemos perfectamente el sufrimiento y el cansancio que puedes estar experimentando, pues así también lo vivimos nosotros. Pero te aseguramos que es posible salir y abandonar esa vida.

            Te animamos a comenzar el proceso de sanación que te ofrecemos. Puede que haya momentos difíciles que exigirán poner mucho de tu parte. Pero te aseguramos que merece la pena. Da resultado.

            Para nosotros también ha sido muy importante la fuerza que nos da el encuentro con Dios, así como la relación sana que hemos tenido con nuestros compañeros de camino. Estas serán cosas que también encontrarás en el camino de sanación que te ofrecemos.

            Estamos a tu entera disposición

            Dante, Jope y Car. EPE España

 

 

           

            Quiero salir de la homosexualidad, necesito que me ayuden. Desde aproximadamente de los 10 años que siento atracción sólo en lo físico por los hombres, igual algo por las mujeres, pero no tanto como por los hombres.

            Quiero casarme con una mujer, tener hijos con ella. Igual me he enamorado una vez de una mujer y me proyecté y todo a los 15 años, pero no funcionó y me quería morir. Por los hombres sólo siento atracción física, nada más, en cambio por las mujeres es un sentimiento más de cariño y amor, de estar con ellas, y también en lo físico pero no tanto, me proyecto con ellas, etc etc. Por favor ayúdenme

            V. 16 años. Chile. 18 Noviembre 2007

 

            Respuesta:

            Estimado amigo V:

            No eres homosexual, sólo estás confundido con las personas de tu mismo sexo. Te decimos esto desde nuestra propia experiencia y la de muchos otros con los que compartimos el proceso de sanación. 

            Comentas que tienes atracción por los hombres sólo en el plano físico, por lo que creemos que deberías reflexionar acerca de si esta atracción está basada en alguno de estos puntos:

            A lo mejor tienes un complejo de inferioridad con respecto a personas de tu mismo sexo.

            Quizás en el fondo deseas ser como la persona que te atrae físicamente.

            Estas buscando en el otro llevar tu vacío interior y puede ser que estés buscando en el otro una figura paterna, un "hermano mayor" que te haga caso, etc.

            Quizás hayas tenido alguna mala experiencia con algún muchacho.

            Cualquiera de estos puntos puede ser el detonante o causa de no sentirte plenamente identificado con tu rol del hombre que eres. Ese hombre que, aún en parte atrapado, te permite tener esos sentimientos de cariño y amor hacia las mujeres. Ese hombre puede salir afuera y superar la atracción hacia las personas de tu mismo sexo.

            Un abrazo fuerte.


            Tristán, Pródigo y Dodecaedro. EPE España

 

           

            Siempre me masturbo pensando en personas que me quieren como compañero o amigo pero ellos no saben lo que yo hago con mi pensamiento..... He tratado de controlar este pensamiento pero no puedo...

            Tenga padre muy buenas noches. Le agradezco inmensamente por dar esta oportunidad a todos los jóvenes que queremos dejar este mal. Dios se lo ha de recompensar..... Bueno le cuento algo de mí......mi nombre es C. D.  Soy de la República del Ecuador tengo 17 años estoy en grado 11.

            Mi problema aunque no lo he contado a nadie porque sinceramente me da muchos nervios y mucha pena es que vivo encerrado en el pecado y quiero salir de él porque quiero ser alguien en la vida y esta es la única solución espero me ayude .......

            Lo que pasa conmigo es que me masturbo mucho y me causa mucho daño en el rendimiento que tengo me siento débil y desesperado y muy triste desde que conocí la masturbación pero ese no es el problema más grande estoy aquí para contárselo porque ya me canse de que el pecado venga contra mí. Por más que busco ayuda en mi interior no la encuentro, por más que oro no puedo evitarlo.

            Pues llego la hora de contárselo... Cuando me masturbo que me duele mencionarlo no pienso en mujeres sino en hombres de mí mismo sexo en especial de mis amigos o profesores hasta de personas que ni siquiera he tratado. Padre por favor ayúdeme se lo pido, qué hago no puedo evitar esta tentación, es muy intensa, nadie sabe esto más que usted. Me preocupa, quiero ser normal y quiero mejorar no sé me da ganas de llorar. Pensar que siento deseos por mí mismo sexo es realmente grave, quiero ser normal. ¿Cómo hago?, 

            Siempre me masturbo pensando en personas que me quieren como compañero o amigo pero ellos no saben lo que yo hago con mi pensamiento..... He tratado de controlar este pensamiento pero no puedo... No me doy por rendido porque sé que usted me va ayudar, estoy ahorrando para hacer un donativo a esta página y si quiere padre por fa deme un tratamiento he tenido novias y muchas pero el deseo por masturbarme con hombres sigue.

            Por favor ayúdeme, confío en usted no me deje solo si quiere podemos chatear por msn yo sé que Diosito lo va a recompensar y recuerde que es la primera persona en mi vida importante porque gracias usted saldré de esto. Ya por favor escríbame a mi correo yo le enviare mis fotos y créame de verdad soy hombre pero siempre me ha pasado. Dios lo bendiga

            C. D. 17 años. Ecuador

 

            Respuesta:

            Querido amigo,

            Antes de responderte, decirte que muchos chicos a tu edad se hacen la misma pregunta pero lastimosamente no siempre logran descubrir que es lo que hay detrás de ese sentimiento de atracción hacia el mismo sexo. Todo lo contrario, se dejan llevar fácilmente por la experimentación, lo cual no siempre termina de la mejor manera.

            En primer lugar, ten en cuenta que no eres homosexual, no has nacido así. Cada persona nace de forma integral, es decir, hombre o mujer. La atracción homosexual es el resultado de una carencia en tu infancia o adolescencia. Se puede deber a muchos motivos como una relación distante con los chicos o con tu padre, por ejemplo.

            Tendrás que iniciar un proceso de autoconocimiento para profundizar en el origen de todo. Puedes contar con nosotros. Te orientaremos.

            Si ahora sientes atracción hacia personas del mismo sexo y te masturbas con pornografía gay, no quiere decir que eso vaya a ser así siempre. Debes darte cuenta que si te sucede esto ahora no es porque seas así sino porque desde el primer momento que sentiste curiosidad por ver pornografía homosexual has ido desarrollando una erotización falsa acerca de tu sexualidad. Pero no porque seas así. Esta falsa erotización, sin duda, oculta lo que debería ser el verdadero madurar de la heterosexualidad en la adolescencia.

            El problema es que ver pornografía se convierte en algo muy repetitivo de lo cual cada vez es más difícil salir. Cada vez tu cuerpo te pide más y por eso hay que pararlo para así empezar a cambiar. Deberás no culpabilizarte por eso, sino mirar para adelante. Comprendo tu deseo de parar con esto, de cambiar y de ser un hombre nuevo y te digo, por experiencia, que es posible.

             Estamos a tu disposición. Un fuerte abrazo

            David24, Guzmán de Echevarren y Mauricio. EPE España

 

 

            Hola, la verdad estoy muy confundido porque hay veces que me gustan algunos hombres pero hay veces que soy homofóbico, porque han habido gays que se me han insinuado pero no me agradaría tener relaciones con ellos, aparte me gustan algo las mujeres, nunca he andado con un hombre tampoco he tenido nada con ninguno pero las mujeres me aburren cuando ando con ellas, tengo bastante miedo de ser homosexual pero temo ser quizás bisexual.

            ¿Cómo puedo saber claramente mis preferencias sexuales?

            J. 17 años, México

 

               Respuesta:

               Hola J. 17 años

               Antes que nada me gustaría comentarte que tienes mucho desconocimiento acerca de lo que realmente es la homosexualidad, también de la bisexualidad. Cuando un niño nace tiene que "recorrer" un camino, si ese camino se recorre sin problemas (ese camino se llama desarrollo psicosexual) la persona (el niño en tu caso) se identificará con su masculinidad y alcanzará la heterosexualidad y por lo tanto erotizará al sexo opuesto (en el caso de la niña la identificación es con su feminidad)

            Si por determinados motivos ese camino se detiene (bloqueo del desarrollo psicosexual) no se dará la identificación masculina (o femenina) y se erotizará aquello con lo que uno no se ha identificado (por eso te atrae lo masculino, los hombres, no porque lo lleves en los genes). Si ese camino está mas avanzado puede aparecer una erotización hacia ambos sexos (bisexualidad), los déficits de identidad sexual son menores pero el camino sigue sin estar completo.

            Estas barreras (mentales y emocionales) son creadas por traumas sin resolver y heridas afectivas las cuales crean otras barreras para protegerse de futuras heridas (todo esto se hace de forma inconsciente y por lo tanto no se suele recordar, sí que en cambio se puede recordar una sensación de sentirse diferente a los otros chicos o de no encajar con ellos cuando se es niño, también una relación muy próxima con la madre o el progenitor del sexo opuesto, mejor dicho, una aversión hacia los deportes o actividades masculinas, etc). Si esas heridas sanan, las barreras caerán y el camino (desarrollo psicosexual) seguirá su curso y se dará la identidad de género alcanzando la heterosexualidad.

            Te lo decimos por experiencia.

            Ánimo tú no has nacido así, el cambio es posible.

            Estamos a tu disposición

 

            Franjo, José 22 y Brizapralo. EPE España

 

 

            Hola primero ,soy un adolescente de 16 años , y me siento "enamorado de un compañero de mi colegio" he visto su página , espero que siga funcionando ya que llegué acá por medio de un enlace que ya es algo viejo , espero que sean algo serios y me puedan ayudar.  Pues creo que para registrarme es por acá, si tengo que hacerlo en otro sitio pues por favor díganme dónde.

            A mí me gustaría seguir  la autoayuda de varones menores de 18 con AMS. Seré franco,  no quiero una vida "homosexual", yo quiero una linda familia un buen trabajo y llegar a mi hogar por las tardes para charlar con mi familia, así me quiero imaginar mi futuro, pero tengo el gran inconveniente de que me siento atraído por un gente de  mi mismo sexo.

            Tengo 16 años  y eso empezó desde los 13 más o menos , no sé cómo expresarme .. bueno  ha habido 2 ocasiones que valen la pena decir, en q siento eso,  me refiero a 2 personas, 1 ya no la veo pero a la otra en realidad he llegado a llorar por  la desesperación de que no sé qué es lo q en realidad siento por él.  He llegado a convencerme que lo amo como si fuera el amor de mi vida  y de que no puedo estar sin él, pero siempre acompañado de incertidumbre, confusión y culpa de que Dios me brindó la felicidad de tener un buen amigo y yo sienta eso por él. Siento remordimiento porque creo que él es una buena persona que me brindó su amistad y no es justo que yo le conteste así.

            Bueno, como dije no me sé expresar bien, creo que  cuando más me siento mal es cuando pienso en él de manera diferente a un amigo, y lo hago mucho y como ya dije con culpa, tristeza y  mucha pero mucha, mucha confusión de que no sé bien lo qué quiero, sólo quisiera que con su ayuda deje de tener esos "deseos " aunque debo de dejar claro que no estrictamente del ámbito sexual. Yo de verdad me siento enamorado de él aunque no piense en él siempre en algo sexual, sino en estar con él y hablar con el etc.

            No soy sicólogo ni nada pero según yo tengo una teoría de mi caso, espero me dé su opinión: yo nunca tuve muchos amigos casi nunca , y ni se diga de novias, ahí si ninguna, ahora llega él y se hace mi amigo, mi sentir es que en mí había sentimientos de amistad y amor ,lo malo es que muchos y ansiosos por tener algo en qué posarse o bajar entonces siento que por eso hay una confusión en mí y lo quiero de forma equivocada, esos sentimientos de alguna forma se mal unieron e  hicieron que viera en él algo que no es bueno al menos eso creo.


           Finalmente sólo quiero los pasos  a seguir: dónde me registro, donde mando los cuestionarios, etc. De antemano mil gracias.


            P.d.  Disculpe si no me exprese de manera coherente o entendible espero que pueda comprender el mensaje que trate de dar

            G. 16 años

 

          

             Respuesta:

             Querido amigo G:

            Nos alegramos mucho de que nos hayas escrito y nos hayas confiado tus dudas, sufrimientos y miedos que estás experimentando.

            Queremos decirte que tenemos una buena noticia para ti: NO ERES HOMOSEXUAL Y LA ATRACCIÓN HACIA EL MISMO SEXO SE PUEDE SUPERAR.

            Comprendemos lo que te está sucediendo porque nosotros también hemos pasado por lo mismo que tú. Estábamos acomplejados, con grandes carencias afectivas y problemas para relacionarnos con los demás chicos. En la adolescencia sentimos una fijación y dependencia afectiva de unos chicos y llegamos a creer que éramos homosexuales. Sin embargo, a través de la página descubrimos la causa de esos sentimientos de atracción hacia el mismo sexo y poco a poco lo estamos superando.

              Se puede sentir afecto hacia otro chico de forma sana y es algo maravilloso.

              Te invitamos a que te unas a nosotros en este proceso de sanación para que puedas conseguir que se haga realidad eso que tanto deseas: Formar una familia. EL CAMBIO ES POSIBLE. Un abrazo y que sepas que no estás solo en esto. Cuenta con nosotros.

               Guerrero, El Cóndor Pasa y Manolo. EPE España

 

 

            Puede que sea alarmista, pero no creo que sea normal que sienta pensamientos sexuales por mi mejor amigo. No sé qué hacer. En oraciones le he dicho a Dios que me ayude y que me colabore, porque solo no puedo, pero veo que cada vez es peor. ¿Qué hacer?

            l. 16 años. Colombia. 7 Abril 2009

 

 

             Respuesta:

            ¡Hola, amigo I!

            Nos alegra  mucho la confianza que has depositado en EPE, y creemos que lo haces en un buen momento.

            Mira: a tu edad, esos sentimientos, más o menos intensos y en apariencia confusos por un buen amigo forman parte del desarrollo normal de una persona y no quiere decir que seas homosexual. Nosotros también hemos pasado por ello: se trata de una idealización de un buen amigo la cual se mezcla con el despertar de tu sexualidad. Por ello, es muy importante que estos sentimientos normales los encauces madurando tu masculinidad a través de amistades con otros chicos de tu edad y que los separes de tu sexualidad, que tienes que ir madurando a su vez hacia una heterosexualidad sana. ¿Cómo?

            Mantén la amistad con este amigo y amplía y fomenta más amistades para no centrarte exclusivamente en él.

            Además, esperamos verte en esta autoayuda, donde te ofrecemos cómo poder hacer todo esto que te hemos explicado arriba, para ayúdate a madurar en tu afectividad y en tu sexualidad. Dios está contigo -no lo dudes- y, además, en EPE no te vamos a dejar solo en este camino.

            Un abrazo,

            Antonio J., María y Pablo. EPE España

 

             Bueno pues yo ya había tratado con esto y me habían mandado un consultor pero lo que pasa es que no sé, se me había ido mi homosexualidad por un tiempo y pues dije estoy curado. Lo que pasa es que no sé, yo estaba bien, me estaban gustando las mujeres pero no sé qué me empezó a pasar porque en mi colegio hay un niño que es muy atractivo entonces pues no sé por qué yo empecé a pensar en él y bueno.

            Y hoy estaba en mi Facebook y me empezó a hablar ahí un tipo que ni conocía que si me gustaban los hombres y bueno. Finalmente lo borre pero me quedó esa pregunta y yo en realidad me siento muy mal con esto, yo no quiero pensar en ese niño de mi colegio ni en nada de eso. Yo lo que quiero es una vida normal, que tenga una novia y bueno no me interesen los hombres para nada. ¿Qué hago para que se me quite esto?

            P. 15 años, Colombia

 

             Respuesta:

            Querido amigo, queremos mandarte en primer lugar un fuerte abrazo y transmitirte tranquilidad. Debes saber que lo que te ocurre es algo que entra dentro de la normalidad a tu edad. No creas que naciste así, y por supuesto no te sientas culpable de nada. Tú eres un ser humano único e irrepetible, con toda tu dignidad, y esa confusión que sientes ahora es sólo una pequeña parte de tu persona.

            Ya sabemos que siempre habrás oído que se nace homosexual y que es algo que no se puede cambiar, pero te vamos a hacer una pregunta científica que nosotros nos hicimos en su día y que nos aclaró mucho. Supongo que ya te habrán explicado la teoría de la evolución y sabrás que dice que las especies van evolucionando y que las que van sobreviviendo son las que mejor se adaptan al medio para su supervivencia. Es todo muy científico y moderno, ¿verdad? Pues bueno, ¿qué crees tú que hubiera pasado con la homosexualidad según esta teoría, teniendo en cuenta que dos personas del mismo sexo no pueden reproducirse entre ellos? Tú mismo puedes darte una respuesta que te tranquilizará.

            Ahora bien, te preguntarás que a qué se debe entonces lo que te ocurre. Pues bien, todos los niños pasan por diferentes etapas en la configuración de su personalidad, y en la niñez hay un momento en que de forma natural el niño empieza a identificarse con el mundo masculino. Pero si este proceso se ve alterado por algún motivo (una madre posesiva, un padre ausente, haber sufrido abusos sexuales o insultos de los compañeros, etc.), el niño sufre un complejo de inferioridad en su masculinidad, y como consecuencia empieza a idealizar a los hombres.

            Así que lo que tú sientes por tu amigo no es más que esta idealización y esta ansia de cariño masculino que echas en falta, y que acabas sexualizando. Una vez que superes este problema de autoestima, aflorará la heterosexualidad que siempre has llevado dentro.

            Todo este proceso lo hemos sufrido nosotros y lo hemos ido descubriendo poco a poco, y te aseguramos que se consiguen resultados. Esperamos que te sirva nuestro testimonio y que te haga estar más tranquilo y confiado. No te obsesiones con este tema y pide ayuda siempre que lo necesites que aquí estaremos siempre dispuestos a acogerte.

            Recibe un cordial abrazo y quedamos a tu disposición.

              Franjo, José 22 y Brizapralo. EPE España

 

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Actualizado ( Viernes, 21 de Enero de 2011 09:40 )  

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