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Es posible el cambio

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Comentarios de adolescentes y jovenes a Presentación PDF

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Juan Caballero, Colombia

20 años

 

Diapositiva 1:

 

       Creo que nunca pasé por la  duda de si tenía tendencias homosexuales o no, siempre he sido consciente de mi problema desde que tengo consciencia y sabía que era diferente de los demás niños,  sólo que guardaba la esperanza de que cuando creciera estos pensamientos y sentimientos cambiarían y se reorientarían por otros propios de mi género, algo que jamás paso.

 

       Siempre he entrado en discordia con mis sentimientos, era consciente de que no podía consentirlos y tenerlos constituía para mí un castigo, por ello sí entré a cuestionar lo que surgía esporádicamente en mi mente, pero decir que pase por un periodo de duda sobre mi sexualidad no es verdad, como lo manifesté siempre he tenido mi tendencia homosexual solo que jamás dudé que era un hombre  y por tanto debía vivir de acuerdo a ello.

 

Diapositiva 2:

 

       Claramente al llegar a mi adolescencia las cosas empeoraron, mis sentimientos y atracciones se volvieron más fuertes y más difíciles de llevar o manejar, empezaba a abrir mis ojos ante la realidad triste y desalentadora que me esperaba, comprendí que estas atracciones no se irían de la noche a la mañana como lo pensé durante mi niñez. Más que confundido me encontraba asustado, no sabía qué hacer o a quién recurrir para que me ayudara, realmente fueron muchas las noches en las que amargamente lloré sobre mi cama sin ver una posible salida a mi terrible problema.

 

Diapositiva 3:

 

       Al igual que este joven nicaragüense en muchas ocasiones me desespera, me hace infeliz y me entristece enormemente tener esta tendencia, saber que puedo pasar mi vida entera luchando y tratando de salir de esta situación me frustra demasiado.  Es muy cierto el hecho de que desde niño se tenga esta serie de sentimientos, tal vez no del tipo sexual pero sí la tendencia a sentir algo especial por los demás niños y jóvenes es decir el niño pre-homosexual ya es conocedor de su situación desde su tierna infancia o en mi caso así lo fue

 

Diapositiva 4:

 

       Para mí también fue un alivio encontrar esta página, sentí como si hubiera encontrado agua en medio del desierto luego de una larga y dura travesía y debo decir que  así lo ha sido, una completa bendición. He podido sacar mucho dolor y sufrimiento que había acumulado por años, haber contado mi historia a través de las fichas me ha servido demasiado y encontrar personas tan especiales que están dispuesta a escucharme, comprenderme y ayudarme es simplemente maravilloso, sé que tengo que hacer mucho todavía en la terapia, creo que aun no he avanzado lo suficiente y por tanto debo seguir dando lo mejor de mí.

 

Diapositiva  5:

       Siempre he sido consciente de que la ams no es normal, no es una variedad mas de la conducta sexual humana por el contrario constituye una completa desviación patológica y anómala que debe tratar de corregirse y curarse, solo que hacerlo no es tan fácil como administrarse una serie de medicamentos o someterse a una cirugía, no,  es toda una enfermedad emocional  que ha ido creciendo y anidándose en nuestra mente y espíritu  a través de los años. Preguntas como porque me gusta? O porque me atrae?   Están todo el tiempo en nuestro pensamiento, para uno es muy difícil aceptar que se siente algo mas  por otro hombre, eso va destruyendo y creando caos en lo más profundo de la persona, no es fácil enfrentarse a ese monstruo de la ams y por tanto uno se siente como la peor porquería de este mundo, no porque lo sea aclaro,  si no por lo que se siente.

 

Diapositiva 6:

       Cuanto daría por ser como él…….esta es una de las frases que describen el complejo homosexual, todo se basa en ello, en una pequeña, débil y enfermiza  autoestima, para uno cualquier otro hombre es superior así no lo sea, pero nuestros ojos están vendados por la mentira y el dolor y nos hace creer esta terrible falsedad por ello es necesario recuperar y fortalecer el amor por nosotros mismo, no es justo encontrar mas virtudes y atributos en otras personas que en cada uno de nosotros.

       Desde luego inconscientemente se confunde esta admiración desmedida con la atracción y se termina por erotizar a la otra persona. Es difícil enfrentar este tipo de situaciones, en lo personal he tenido que sufrir con atracción y obsesiones hacia otros jóvenes de mi edad, unas más fuertes que otras pero al fin y al cabo lastimeras. Es muy duro sentirse atraído por alguien del mismo sexo, el sentimiento de vergüenza es constante y pensar de forma involuntaria en sexo con otro hombre es asqueroso.

Diapositiva 7:

       Definitivamente padecer ams te hace sentir como el peor del mundo, como el más asqueroso de las creaturas, el sentimiento de vergüenza es impresionante, es algo que va destruyendo la dignidad de la persona. Es horrible sentirse el diferente de la clase, el extraño ante los demás compañeros, saber que uno no tuvo un desarrollo psicológico y emocional normal es triste, siempre me sentí el bicho raro y el incomprendido ante la demás gente de mi edad lo que imposibilito tener una adolescencia normal.

 

Diapositiva 8:

       Las relaciones sociales nunca han sido mi fuerte, siempre he cargado con un miedo ante los demás, tal vez el hecho de haber sido víctima de burlas y desplantes me convirtieron en alguien asocial, tímido, prevenido y miedoso. El ser una persona insegura me ha convertido en alguien torpe también, hay situaciones en las que me siento vulnerable y termino por actuar estúpidamente, simplemente me cuesta actuar con natural y espontáneamente  ante los demás, trato de ocultar mi verdadero yo para evitar ser lastimado (evito al máximo parecer amanerado para no volver a sentir el desprecio de los demás producto de mis movimientos amanerados de mi pubertad, aunque creo que ya no lo soy sigo con mi miedo)

 

Diapositiva 9:

       Muchas de mis atracciones derivan del querer ser como la persona en cuestión y es por el hecho de sentirme con menos valor  si me pongo en comparación con los demás hombres. Anhelar una amistad profunda con otros varones es algo permanente, creo que siempre he buscado un mejor amigo y tal vez yo sería uno muy bueno  pero me cuesta estrechar lazos de amistad con las demás personas al punto de que termino alejándome de todos sin explicación, en temas de amistad soy un fracaso.

 

Diapositiva 10:

       Los deportes eran mi dolor de cabeza en el colegio, me daba terror tener que mostrar mis pobres habilidades como deportista, siempre fui la burla de todos cuando se trataba de esto y la gente suele ser muy cruel cuando se trata de hacer sentir menos a los demás. Que más quisiera que integrarme con un grupo de gente en cual me sintiera cómodo y me respetaran y me valoraran por lo que soy pero en realidad no es fácil o para mí no lo es, siempre he querido ser una persona completamente normal  y hace cosas que para los demás les resulta tan natural como lo es compartir con amigos.

 

Diapositiva 11:

       En realidad la ams es una envidia erótica, yo la he sentido hacia muchos hombres a los que he contemplado como mejores (mas apuestos, mas atléticos, más interesantes etc….) una envidia que termina por convertirse en obsesión que luego llega a confundirse con un falso enamoramiento.   Me entristece mirar a mis compañeros de clase y a los otros hombres en general  verlos con sus novias, caminando de la mano, expresándose su cariño y afecto tan naturalmente,  no porque sea un envidioso sino porque no sé si pueda algún día hacer lo mismo sin aparentar sino porque verdaderamente lo viva de corazón.

 

Diapositiva 12 y 13:

       La persona con ams carga con mucha ansiedad y estrés,  es lógico que busque la manera de liberarlo, el problema es cuando lo hace de forma indebida. En mi caso gracias a Dios la pornografía no ha creado una adicción por el contrario siento aversión por esto y simplemente no me gusta, no quisiera alimentar mi ams  y mucho menos de esta forma tan nociva.  En el caso de la masturbación es diferente, si me he dejado llevar por esta y he caído aunque no de forma compulsiva pero claramente si me descuido pues caería en un vicio, porque todo lo malo tendera a arraigarse en nuestra vida tan fácilmente? Creería que por acción del mismo demonio jajaj

 

Diapositiva 14:

       Definitivamente toda mi vida me he sentido acorralado, temeroso y sin salida, además de que la vergüenza es inminente, no sabe lo sucio que uno se puede llegar a sentir, en realidad me siento prisionero de mis pensamientos y del destino. En ocasiones me parece mentira estar viviendo esto y caigo en cuenta de cuánto duele padecer esta condición, nada es normal, todo parece tomar un sabor amargo en la vida.

 

Diapositiva 15:

       Siempre inconscientemente he estado emitiendo señales, dando signos de que necesito ayuda, es muy cierto, con mis malos genios, con mis amarguras, con mis depresiones, mis inconformidades y mis padres han tenido que cargar con esto y me duele porque ellos tampoco son culpables y sin embargo han tenido que aguantar palabras duras por parte mia como: ojala jamás hubiera nacido, soy infeliz, estoy tristes etc…..porque me cuesta comerme ese dolor, no soy capaz y de alguna manera lo manifiesto aunque a medias, por ese motivo siento que he sido un mal hijo.

 

       Por otro lado la autoayuda, haber encontrado epe cambio mi vida, existe las esperanza, la oportunidad de pensar que hay un mejor mañana para mi y para muchos hermanos mas que sufren el drama de ser homosexuales.

 

Diapositiva 16:

       Ojala que solo bastaran buenos deseos e intenciones de cambio para lograrlo, pero no es suficiente con decir “no quiero ser gay” eso es tan solo el primer paso, de ahí en adelante pueden transcurrir  años o incluso se puede ir la vida entera tratando de cambiar…..Yo tampoco quiero ser homosexual y mucho menos tener una vida así, sería muy triste darme cuenta al final de mi vida  que lo único que hice fue darle placer a mi cuerpo de una forma tan terriblemente desordenada, no quiero eso, quiero marcar la diferencia…….

 

Diapositiva 17:

       Respuestas? Es lo que he pedido toda mi vida, Por qué a mí? Por que yo? Por que a mis padres? Cual es el plan de Dios para mi vida? Pero muchas de ellas se han quedado en el limbo, tal vez jamás encuentre una respuesta. Este camino es desmotivante, muy  frustrante, la carga emocional es bastante grande.

 

Diapositiva 18:

       Al igual que este joven, tengo el anhelo y la esperanza de un dia poder vivir una vida normal como corresponde, enamorado y comprometido con una mujer. Claramente hay una ligera atracción por las mujeres pero muy mínima en comparación a lo que  puede atraerme un hombre, no se, siento que mi instinto heterosexual está bloqueado y por supuesto desde mi infancia para ser mas exacto.

 

Diapositiva 19:

       Siempre he necesitado ayuda sobre todo cuando paso por esos periodos de crisis y depresión, se que no puedo solo con esto.  Siento que estar en epe es lo correcto, es lo que Dios quiere para mi , es sin duda un espacio que me ha devuelto la esperanza de vivir y de seguir adelante, también un hombro para llorar y una mano amiga para no sentirme solo.

 

Diapositiva 20 y 21:

       Comparto muchos sentimientos y deseos de L, yo también quiero ayudar a cambiar el mundo para bien y pienso que empezar desde mi propia vida es lo correcto….yo tampoco quiero seguir el cruel y triste destino de una persona homosexual, yo quiero ser diferente, no quiero ni por erros probar que se siente ni mucho menos llegar a compartir con otro hombre mi vida y mi ser, y si no es mi deseo pues nadie puede obligarme a ser gay, por  su puesto deseo dejar a tras toda esa enfermedad que por momentos parece consumirme en la desgracia, quiero una mejor vida, lejos de toda esta mentira y luchare por ello.

 

Diapositiva 22: 

       Sin duda estoy abierto a cualquier propuesta de cambio y deseo que epe me ayude a salir adelante y si puedo hacerlo quedaría prácticamente en deuda con la pagina, sería mi sueño hecho realidad.

 

Diapositiva 23:

       Bueno ahí si entro en desacuerdo, si uno siente atracción por una persona del mismo sexo sin duda algo anda mal dentro de si y lo mas probable es que se tenga una tendencia homosexual , que uno no quiera ser catalogado como tal  es otra cosa pero la herida yace ahí en el corazón de dicha persona.  La terapia hace mucho énfasis en que no somos lo que sentimos pero resulta difícil no deprimirse o no sentir cierta culpa y vergüenza por experimentar este tipo de cosas que para nada son normales o al menos para mi no.

 

Diapositiva 24:

       A veces me resulta difícil aceptar que tengo este problema y digo: “imposible que esto me pueda estar pasando a mi”   pero lo cierto es que asi es aunque me parezca mentira. No es fácil aceptar mi realidad, es difícil lidiar cada dia con atracciones un tanto vergonzosas.      Y aunque sea fuerte y difícil llevar este tipo de carga ya que cada dia es una guerra por sobrevivir quiero vivir de acuerdo a mi género masculino con honestidad  y transparencia, no quiero vivir una vida “loca” ni mucho menos “salir del closet”, eso no va conmigo, y aunque mi corazón sufra debo seguir adelante.

 

Diapositiva 25:

       No soy lo que siento…..A donde quiero llegar con eso? Quitarme acaso mi propio etiquetado  o el que los demás me impusieron años atrás? Lo único que me dice que no soy homosexual es por jamás haber tenido relaciones como estas pero en ocasiones he erotizado otros hombres entonces no se.

 

Diapositiva 26:

       En definitiva la homosexualidad no es ninguna variante de la identidad sexual humana, es tan solo el resultado de una herida emocional profunda solo que el ser humano ha intentado vivirla de forma desordenada y pecaminosa queriéndola ver como normal cuando por supuesto no lo es. Reitero mi posición el hecho de que sienta esta atracciones no me exige vivir de acuerdo a ella, quiero ser un varón y me siento feliz de haberlo sido solo que hubiera preferido vivir en circunstancias totalmente diferentes, quisiera haber sido completamente normal.   

 

Diapositiva 27:

       Ojala algún día pueda vivir un verdadero amor al lado de una gran mujer, eso es lo que realmente quiero y abandonar definitivamente esta pesadilla, no quiero ser homosexual y no me hace experimentar en carne propia para saber que es un mundo de decepción, de muerte y condenación. Espero superar esta prueba y no fallarle a Cristo porque yo no soportaría caer en este pecado, para mi seria la muerte.

 

Diapositiva 28:

       Si, claro que soy un varón y nadie tiene porque engañarme y soy consciente de ello, eso si me siento un poco diferente, tal vez inconscientemente no lo haya aceptado y eso es lo que hace que me sienta atraído por otros hombres pero quiero reconfigurar mi cerebro y aceptar mi identidad como tal. Haber sido un varon para mi constituye un don que debo madurar y alcanzar, ahí está,  solo que debo llevarlo a su máxima expresión pero se que al final tendré que darle cuenta a Dios por ese gran regalo que él mismo me dio y para mi seria satisfactorio descubrir que siempre luche por este ideal y siempre me esforcé por no caer en la tentación. Tal vez aun me hace falta recorrer mucho camino pero siempre luchare hasta el último día de mi vida por ser un hombre.

 

Diapositiva 29:

       Eso si no lo voy a permitir, que alguien me condene a una vida homosexual, claro que no, si no deseo este estilo de vida pues no tengo porque seguirlo, soy libre de escoger y opto por ser un hombre integral. Tal vez no haya nacido asi pero la herida tiene un origen  en la infancia por eso se suele pensar que desde siempre se ha tenido esta tendencia pero la idea es tratar de llenar y curar esta herida de la forma mas sana posible.

 

Diapositiva 30:

       Siempre se quieren respuestas para nada es fácil aceptar este problema y mas aun cuando no hay una explicación por ello muchos terminan convencido de que han nacido de esta forma y abrazan este estilo de vida, por mi parte comprende la raíz del problema, lo que lo ha generado aunque no en caso particular pero a grandes rasgos mi experiencia de vida coincide con el perfil de una persona que desarrolla esta tendencia y tengo que superarlo a toda costa.

 

(Continuará)

 

 

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Actualizado ( Lunes, 27 de Febrero de 2012 18:35 )  
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